✨ Confiance, estime et amour de soi : le trio magique à ne plus confondre pour être heureuse!

Partager sa vie avec quelqu’un… et pourtant ressentir un vide. Cette sensation étrange, presque douloureuse, d’être seule alors que ton partenaire est juste à côté, tu vois de quoi je parle?!
Si tu es hypersensible, ce sentiment peut être encore plus fort, plus difficile à vivre au quotidien. Tes besoins émotionnels sont intenses, subtils… et leur absence se fait cruellement sentir, et ça fait sacrément mal!

Bonne nouvelle : ce que tu ressens est légitime, tu n’es pas à côté de la plaque.

Et dans cet article (et encore plus d’infos dans l’audio podcast 🤩), on explore pourquoi tu peux te sentir seule en couple, comment identifier tes schémas amoureux, et quelles actions mettre en place pour retrouver une connexion profonde d’abord pour toi, mais aussi peut-être, pour ton couple!

✨ Tout d’abord, pourquoi peut-on se sentir seule alors qu’on est en couple ?

Avant toi, il ne fait pas oublier que l’amour ne se résume pas à la présence physique, ce n’est pas suffisant!
Il est à côté de toi sur le canapé, mais son esprit est ailleurs, scotché à son téléphone ou devant un bon netflix..et tu es là, à côté, sans qu’aucun échange n’ait lieu..

Tes besoins émotionnels ne sont pas nourris, et le lien est coupé, la connexion a disparue
Après une journée difficile, tu espères un câlin… et tu n’as qu’un « qu’est-ce que tu as? »..rien d’autres..

Tu as mis ta relation en priorité, tu t’es oubliée dans la relation
Les potes, les sorties filles ciné, ton cours de danse ou tes passions..où est tout ça? mis de côté pour être dispo au cas où.. jusqu’à ne plus rien faire qui te nourrit, et tu te perds..

Les échanges, la communication sont en surfaces, c’est devenu superficiel, fade..
Vos échanges se limitent aux factures et aux courses, aux enfants, et plus rien ne vous relie aux émotions.

Les blessures passées se rejouent, tu rejoues le même film..
Un parent absent, peu valorisant, un schéma que tu connais et qui te garde au chaud… et un partenaire qui reproduit ce schéma (l’effet miroir du couple et du partenaire!)

✨ Les bonnes questions à se poser

💕Quand je me sens seule, quelle émotion exacte est derrière?
Tristesse, colère, frustration, sentiment d’abandon, de rejet? part à la conquête de ton émotion, et tu pourras comprendre ce qui te manque vraiment et en parler clairement, en posant ton ressenti.

💕Est-ce que je me sens seule uniquement avec mon partenaire ou aussi ailleurs?
Si c’est partout, c’est peut-être une solitude plus globale à travailler, et tu es devant un beau cadeau de la vie. Si c’est uniquement dans ton couple, alors le problème est lié à la dynamique entre vous. J’ai tendance à souvent penser que l’homme donne la dynamique du couple, mais peut-être est-ce un signe que tu dois, toi aussi, changer quelque chose!

💕Ai-je communiqué clairement mes besoins émotionnels?
Personne ne peut deviner ce que tu ressens, ce que tu désires, et ce qui est ok ou pas pour toi. Dire « j’ai besoin de plus de moment avec toi » est un acte d’amour, pas une critique ou un reproche. Tu parles de tes besoins!

💕Est-ce que je m’accorde du temps pour moi, est-ce que je pense à moi?
Si ta moitié est ta seule source de bonheur, tu risques de ressentir un vide, et ça c’est dangereux pour ton bien-être! ton bonheur doit dépendre de toi, et personne ne sera jamais capable de combler tes besoins si ce n’est toi! Tes passions et tes projets perso, ils sont où?! il est peut-être temps d’y penser non?!

💕Suis-je restée fidèle à mes valeurs?
Si tu t’es trop adaptée pour plaire, pour convenir à ton partenaire, ce truc que l’on fait parfois sans s’en rendre compte, tu peux te sentir déconnectée de toi-même… et donc plus seule, il est temps de faire un check de tout ça non?!

✨ Identifier ton schéma amoureux… et comprendre ce que tu y »gagnes »

Se sentir seule en couple n’arrive pas par hasard. Bien souvent, c’est le résultat d’un schéma amoureux qui se répète encore et encore… jusqu’à ce qu’on décide de le briser, et ça, c’est ton rôle!
Ces schémas, ce sont comme des rails invisibles : tu as beau changer de train, en l’occurence de partenaire, tu continues de rouler sur la même voie et d’aller à la même gare!

Est-ce que tu te reconnais dans les schémas ci-dessous?!

💔 Le schéma du sauveur
Tu t’investis à fond pour réparer, soutenir, booster ton partenaire… mais tu t’épuises et tu t’oublies.
Ce que tu y gagnes sans t’en rendre compte : tu te sens utile, indispensable. Cette place de sauveuse te donne une identité et te rassure : tant que l’autre a besoin de toi, il ne partira pas, je sais, je l’ai fait! et tu t’épuises!

❤️ Le schéma du fantôme
Tu choisis des partenaires distants, fuyants, ou évitants. Et toi, tu attends qu’ils se réveillent, qu’il comprenne que tu es celle qui va le rendre heureuse.
Ce que tu y gagnes : tu évites d’être pleinement vulnérable. Comme l’autre n’est pas vraiment là, tu ne risques pas de t’exposer entièrement… et donc d’être blessée en profondeur.

🏖️ Le schéma de l’amour conditionnel
Tu crois que l’amour se mérite, tu as appris l’amour comme ça, alors tu redoubles d’efforts et de concession pour gagner sa tendresse.
Ce que tu y gagnes : tu restes dans un terrain connu. C’est douloureux, mais familier… et ton cerveau préfère ce qu’il connaît, même si ce n’est pas bon pour toi, et oui, il est doué pour t’éviter de changer!

🌴 Le schéma du miroir familial
Tu recrées la même dynamique que dans ton enfance : un parent absent, peu disponible, sans grand moment d’amour, froid ou préoccupé, ou qui fait semblant de l’être… et toi qui cherches à attirer son attention, mais en vain..
Ce que tu y gagnes : tu continues d’espérer réparer inconsciemment le passé. Une part de toi croit que si tu arrives à changer cette personne, tu guériras enfin la petite fille que tu étais, alors tu résistes, tu persistes..mais ça ne marche pas!

❤️ Le schéma de la fusion 
Tout est intense au début, les fameux papillons dans le ventre..puis la connexion baisse… et tu te sens rejetée, démunie.
Ce que tu y gagnes : tu vis un shoot émotionnel fort au départ, qui te fait oublier le manque ensuite. Cette intensité te donne l’impression d’être vivante, même si elle n’est pas durable.

✨Pourquoi c’est important de comprendre ça?
Parce que tant que tu ignores les bénéfices cachés de ta situation, ton inconscient va te pousser à la reproduire, et oui, rien que ça!
Le but n’est pas de te juger, mais de comprendre : Qu’est-ce que je pense « gagner » ici… et comment puis-je me l’offrir autrement, de façon saine ?

✨Mais alors, pourquoi tolère-t-on cette solitude émotionnelle qui fait mal?!

C’est LA grande question : pourquoi rester dans une situation qui nous fait souffrir?
Souvent, la réponse ne se trouve pas dans le présent… mais dans le passé.

🚨Carence affective dans l’enfance 
Si, petite, on ne t’a pas donné assez d’amour, d’attention ou de validation, ton cerveau a intégré que c’est normal de manquer. Du coup, à l’âge adulte, tu peux supporter longtemps une relation pauvre émotionnellement… parce que c’est un terrain familier, et tu t’y sens en sécurité..

🚨Traumatismes enfouis
Un rejet, une trahison ou un abandon passé peuvent te faire accepter des relations où tu n’es pas pleinement vue… parce que tu as appris à minimiser ta douleur ou à la cacher pour tenir le coup et survivre comme ça (ça aussi, je connais trop bien!)

🚨Cette peur de l’abandon qui est là
Tu redoutes tellement de te retrouver seule que tu préfères un lien insatisfaisant, quelques miettes d’amour, à pas de lien du tout. C’est comme si tu te disais que c’est pas si mal, tu choisis une petite flamme vacillante plutôt que de risquer le noir complet, le néant.

🚨Ta faible estime de soi 
Si tu doutes de ta valeur, tu peux penser que c’est déjà bien d’avoir quelqu’un, même tu peux en arriver à te dire « quelqu’un qui me supporte »… et que demander plus serait être trop exigeante.

🚨Ces fameuses croyances héritées 
Peut-être as-tu grandi avec l’idée que l’amour, c’est faire avec ce que l’on a ou supporter ce qui existe, ou qu’une femme doit rester coûte que coûte.

🌴Tolérer la solitude émotionnelle, ce n’est pas un manque de force… c’est souvent un manque de prise de conscience. Mais à partir du moment où tu mets des mots dessus, tu reprends ton pouvoir, et c’est ta plus grande force!

✨Concrètement, voilà à quoi ça peut ressembler..

Ton chéridou est absorbé par son téléphone pendant que tu lui parles, il ne t’entend même pas, tu n’oses pas partager une bonne ou mauvaise nouvelle, tu marches sur des oeufs..il ne remarque pas tes émotions, ne se rend même pas compte que tu ne vas pas au top.

Vous ne riez plus ensemble, chose qui était fréquente, tu es malade mais tu gères tout seule, aucune aide, les gestes tendres se font rares, vous dormez dans le même lit, tout en étant distant, plus de sorties juste pour le plaisir.

Tu te sens jugée ou incomprise, les discussions sont uniquement sur des sujets du quotidien, tu as le sentiment d’être avec un pote, il n’y a plus de connexion émotionnelle, tu te retiens de parler par peur du conflit, etc..

✨5 conseils pour changer la dynamique

❤️ Recrée un langage émotionnel commun
Imagine que votre couple ait un genre de dictionnaire secret, un code rien qu’à vous : des mots, des gestes, des regards qui n’appartiennent qu’à vous. Ça peut être un surnom affectueux, un signe pour dire « Je t’aime », « tu me manques » dans la rue, un mot-clé pour se reconnecter après une dispute. Ce langage intime est comme un fil invisible qui vous relie même quand la routine vous aspire ou que le lien se perd.

❤️ Mets-toi en mode curieuse et découverte
Et si tu le regardais comme si c’était un premier rendez-vous? Pose-lui des questions que tu ne lui as jamais posées, demande-lui ses rêves les plus fous, ses peurs cachées, ce qu’il aimerait faire au moins une fois dans sa vie, ce qui lui a plu entre vous cette semaine. La curiosité rallume la lumière dans les yeux et le coeur.

❤️ Exprime ton manque sans accusation
Oublie le « Tu ne fais jamais… » ou le « Tu ne penses pas à moi ». Passe au « Je me sens… » et « J’aimerais… ». Par exemple : « Je me sens plus proche de toi quand on dîne sans écrans, est-ce qu’on pourrait le faire plus souvent ? » c’est différent que de mettre l’autre en accusion, et là tu exprimes tes besoins

❤️ Instaurez un rituel d’âme à âme
Chaque jour, chaque semaine, ou chaque mois, 5 minutes pour juste vous regarder dans les yeux, main dans la main, et ne rien faire d’autre. Pas besoin de parler tout le temps. Le silence peut être aussi puissant que les mots. Ces micro-rituels recréent la connexion émotionnelle perdue, et le toucher est un puissant connecteur pour les hypersensibles!

❤️ Réactive ta propre flamme
Reconnecte-toi à ce qui te fait vibrer indépendamment du couple. Prends ce cours de peinture que tu voulais faire. Repars en week-end avec tes amies. Replonge dans un livre qui t’inspire. Plus tu es connectée à toi, plus tu brilles… et plus la relation a des chances de retrouver son éclat. Tout part de toi!

✨Conclusion du coeur

Se sentir seule alors qu’on est en couple, c’est un peu comme avoir une magnifique tasse devant soi… mais vide.
La tasse est là, la forme est belle… mais il manque ce qui nourrit vraiment : la chaleur, le goût, l’échange.
Et parfois, on attend que l’autre la remplisse pour nous. On oublie qu’on peut aussi y verser notre propre lumière, et ça c’est important d’en prendre conscience!

La solitude dans le couple, ce n’est pas toujours un signe de désamour. C’est souvent un signal, une alerte. Un appel à te reconnecter à toi, à exprimer tes besoins, à rouvrir la porte à la complicité… ou à voir en face que quelque chose doit changer.

Alors, ce soir, avant de te coucher, pose-toi cette question : Est-ce que je me sens plus vivante avec lui… ou avec moi-même ?
Parce que la vraie réponse se cache là. »

✨ Mantra pour toi

Je suis digne d’un amour profond et vibrant et je choisis de me nourrir moi-même.