Comment oser s’affirmer dans son couple sans avoir peur du rejet!

Comment oser s’affirmer dans son couple sans avoir peur du rejet!

Relation amoureuse

Bienvenue dans cet épisode qui va peut-être bouleverser votre relation amoureuse… dans le bon sens du terme. Aujourd’hui, nous allons parler de ce silence qui pèse lourd, de ces mots que vous retenez, de ces besoins que vous n’osez pas exprimer par peur que votre partenaire vous quitte, se fâche, ou ne vous aime plus, et ça, on le connait n’est-ce pas?! 

Si vous vous reconnaissez dans cette description, sachez que vous n’êtes pas seule. Cette peur de s’affirmer dans l’amour est une des souffrances les plus profondes que vivent les femmes hypersensibles. Mais aujourd’hui, nous allons comprendre ensemble d’où vient cette peur, comment elle se manifeste au quotidien, et surtout, comment retrouver votre voix sans perdre l’amour, car c’est là le plus important!

Et comme d’habitude, il y a bien plus d’info dans l’épisode de podcast ci dessous 😊

✨ Pourquoi a-t-on peur de s’affirmer?!

🫧 Vous vous en doutez, mais la façon dont s’est passée votre enfance à un impact!

Notre peur de nous affirmer dans nos relations amoureuses prend racine dans notre histoire personnelle, dès notre plus jeune âge, et particulièrement dans notre enfance. 

L’amour conditionnel parental Beaucoup d’entre nous avons grandi avec le message implicite ou explicite que nous étions aimables uniquement quand nous étions « sages », « gentilles », « obéissantes ».

Chaque fois que nous exprimions un désaccord, une colère, un besoin différent de celui de nos parents, nous avons peut-être vu leur visage se fermer, entendu des phrases comme « tu me déçois », « tu es égoïste », ou pire, nous avons fait face au silence, au retrait d’amour (personnellement, c’est ainsi que cela se passait pour moi).

Pour une petite fille hypersensible qui capte tout, ce retrait affectif était une menace vitale. Nous avons alors appris que s’affirmer, veut dire perdre l’amour. Et ce schéma se rejoue maintenant dans nos relations amoureuses, de façon souvent très insidieuse.

Le conditionnement du « féminin effacé »

Notre société a longtemps valorisé la femme qui se tait, qui s’adapte, qui prend soin des autres avant elle-même, la « gentille »petite femme qui reste dans son coin. Cette programmation collective s’est inscrite profondément en nous!

Les expériences de rejet ou d’abandon

Si vous avez vécu un abandon (physique ou émotionnel) dans votre enfance, votre système nerveux a enregistré cela comme un danger! Chaque tentative d’affirmation réactive cette mémoire traumatique, et appuie sur le bouton qui déclenche la peur!

🫧 Les blessures de l’âme : une perspective spirituelle

D’un point de vue plus spirituel et holistique, plusieurs dimensions peuvent expliquer cette difficulté :

La blessure du rejet (une des 5 blessures de l’âme)

Cette blessure existentielle (car nous sommes nombreuses à la porter) nous fait croire que nous ne méritons pas d’exister telles que nous sommes. Elle se manifeste par une peur profonde d’être rejetée pour qui nous sommes vraiment. 

La blessure de l’abandon

Cette blessure nous pousse à faire tout ce qui est possible pour ne pas être abandonnée. Nous devenons des caméléons émotionnels, nous nous adaptons constamment aux besoins de l’autre en oubliant les nôtres.

Les mémoires karmiques et transgénérationnelles

Dans une approche holistique, nous pouvons aussi porter les mémoires de nos lignées féminines (réflechissez bien et analyse un peu de ce côté). Combien de femmes avant nous ont dû se taire pour survivre? Ces mémoires sont inscrites dans nos cellules et peuvent nous pousser à répéter des schémas de soumission sans même en avoir conscience.

Le déséquilibre du chakra de la gorge

Sur le plan énergétique, la difficulté à s’affirmer est souvent liée au blocage de la gorge. Ce centre énergétique gouverne notre capacité à exprimer notre vérité. Quand il est bloqué, notre voix reste prisonnière, nos besoins non exprimés créent des nœuds énergétiques. Mais comme je le dis dans l’épisode, je ne suis pas une spécialiste de ce domaine, donc je vous laisse aller faire vos petites recherches 😊.

La confusion entre amour et fusion

Spirituellement, beaucoup d’entre nous confondons l’amour véritable avec la fusion. Nous pensons qu’aimer, c’est ne faire qu’un, ne pas avoir de désaccords, avoir les mêmes besoins, et cela est encore plus désiré chez les hypersensibles ou les femmes en dépendance affective! bien évidemment, c’est un piège, alors attention de ne pas de perdre!

Les signes que vous avez peur de vous affirmer :

Voyons maintenant concrètement comment cette peur peut se manifester au quotidien dans votre relation amoureuse. Peut-être allez-vous vous reconnaître dans plusieurs de ces situations…

*Vous dites « oui » alors que tout en vous crie « non »

Votre partenaire propose une sortie avec ses amis alors que vous êtes épuisée et aviez besoin d’une soirée cocooning? Vous acceptez en souriant pour ne pas le décevoir, puis vous vous en voulez toute la soirée, car vous êtes à plat!

*Vous minimisez systématiquement vos besoins

« Ce n’est pas grave », « Ce n’est rien », « Ça va aller » sont vos phrases favorites. Même quand quelque chose vous blesse profondément, vous le rangez dans la catégorie « pas assez important pour en parler », ou « on verra plus tard », et ce plus tard n’arrive jamais..

*Vous attendez que votre partenaire devine ce dont vous avez besoin

Vous espérez qu’il va comprendre sans que vous ayez à le dire😂 (on l’a toutes faits!). Puis vous vous sentez déçue, frustrée, voire en colère quand cela n’arrive pas. Mais vous ne dites toujours rien.

*Vous changez d’avis pour vous adapter à celui de votre partenaire

Au restaurant, vous commandez le même plat que lui par exemple. Dans les discussions, vous ajustez votre opinion pour qu’elle corresponde à la sienne. Vous perdez de vue ce que VOUS voulez vraiment.

*Vous accumulez les frustrations jusqu’à l’explosion ou l’implosion (ça c’est tout moi!!)

Pendant des semaines, vous gardez tout pour vous. Puis un jour, pour un détail, vous explosez (et vous vous sentez coupable après) ou vous implosez (dépression, symptômes physiques, épuisement émotionnel).

*Vous réfléchissez hyper longtemps avant de vous exprimer!

Quand vous avez quelque chose à dire, vous préparez mentalement pendant des heures, voire des jours. Vous répétez vos phrases, anticipez toutes les réactions possibles. Parfois, vous abandonnez avant même d’avoir parlé, de peur de..

*Vous modifiez votre comportement en fonction de l’humeur de votre partenaire

Vous êtes en alerte permanente, vous scannez son état émotionnel. S’il semble de mauvaise humeur, vous vous faites toute petite et renoncez à parler de ce qui vous préoccupe, vous êtes en sur -adaptation!

*Vous rationalisez les comportements qui vous blessent

« Il est stressé par le travail », « il a eu une enfance difficile », « c’est ma sensibilité qui exagère ». Vous trouvez toujours des excuses pour justifier ce qui vous fait souffrir, plutôt que d’oser dire « ce comportement n’est pas acceptable pour moi ».

*Vous avez peur du silence qui suit vos demandes

Quand, exceptionnellement, vous osez exprimer un besoin, vous comblez immédiatement le silence par des justifications, des explications, vous retirez presque votre demande. Vous ne supportez pas le temps de pause où l’autre pourrait réagir. Alors que chacun réagit à sa façon! 

*Vous faites passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres systématiquement

Vous annulez vos rendez-vous, vos projets, vos moments de repos pour être disponible. Votre vie s’organise autour de l’autre. Vous devenez invisible dans votre propre existence.

*Vous fantasmez le départ de votre partenaire

Paradoxalement, vous imaginez régulièrement qu’il vous quitte. C’est comme si votre mental se préparait à la catastrophe que vous redoutez tant. Cette peur devient presque une obsession.

*Vous vivez dans l’hyper-vigilance relationnelle

Vous analysez chaque mot, chaque regard, chaque micro-expression. Vous cherchez constamment des signes que votre partenaire s’éloigne, que vous avez fait quelque chose de mal, que l’amour diminue. Team hypersensible encore plus!

✨Mais alors, comment s’affirmer dans son couple sans avoir peur du rejet?!

🫧 Guérir votre enfant intérieur et vos blessures d’enfance

Votre peur de vous affirmer aujourd’hui est la voix de votre enfant intérieur qui a eu peur, qui s’est sentie rejetée, qui a dû se taire pour être aimée. Tant que vous n’allez pas rencontrer cette petite fille en vous, vous continuerez à réagir avec ses peurs d’enfant dans vos relations d’adulte.

*Le dialogue avec votre enfant intérieur

-Créez un espace sacré Trouvez un moment où vous ne serez pas dérangée. Allumez une bougie, mettez une musique douce.

-La visualisation Fermez les yeux et visualisez-vous enfant, à l’âge où vous avez appris à vous taire. Peut-être 4, 5 ou 7 ans. Voyez cette petite fille, observez son visage, son expression.

-La rencontre En tant qu’adulte aimante, approchez-vous de cette enfant. Demandez-lui : « Qu’est-ce qui t’a fait si peur ? », « De quoi as-tu eu besoin et que tu n’as pas reçu ? », « Qu’est-ce que tu n’as pas osé dire ? »

-L’écoute profonde Laissez-la s’exprimer. Des émotions, des larmes, de la colère peuvent surgir. Accueillez tout avec bienveillance.

-La réparation Dites-lui tout ce qu’elle avait besoin d’entendre : « Tu as le droit d’exister », « Tes besoins sont légitimes », « Je ne t’abandonnerai jamais », « Tu peux dire ce que tu ressens, je t’aimerai toujours ».

-L’engagement quotidien Prenez l’engagement de devenir le parent aimant de cette enfant intérieure. Chaque matin, avant de commencer votre journée, connectez-vous à elle et dites-lui : « Aujourd’hui, je serai ta voix. Tes besoins comptent. »

✨ Reprogrammer vos croyances limitantes!

Nos peurs de nous affirmer sont maintenues par des croyances inconscientes. Pour changer, nous devons les identifier et les transformer.

-Révélez vos croyances cachées

Complétez ces phrases en notant la première chose qui vous vient :

  • « Si je m’affirme dans ma relation, alors… »
  • « Mes besoins sont… »
  • « Une femme qui exprime ses désirs est… »
  • « Quand je dis non, je suis… »
  • « L’amour véritable, c’est… »

Par exemple, cela peut donner :

  • « Si je m’affirme, il va me quitter » → Croyance : affirmation = perte
  • « Mes besoins sont excessifs » → Croyance : je n’ai pas le droit d’avoir des besoins
  • « Une femme qui exprime ses désirs est égoïste » → Croyance : féminin = effacement

Ensuite, créer de nouvelles croyances qui vont vous accompagner :

Pour chaque croyance limitante, créez sa nouvelle version :

  • « Si je m’affirme dans le respect, je construis une relation authentique »
  • « Mes besoins sont légitimes et méritent d’être entendus »
  • « Une femme qui exprime ses désirs est alignée et inspirante »
  • « Quand je dis non, je me respecte et j’enseigne aux autres comment me respecter »
  • « L’amour véritable honore les individualités »

✨ Maîtriser la communication consciente et bienveillante dans votre couple (personnellement, j’ai vu un réel changement!)

Cette méthode permet d’exprimer vos besoins sans attaque, ce qui réduit considérablement le risque de conflit.

Les 4 étapes de la CNV adaptée au couple

L’observation sans jugement

Au lieu de : « Tu ne t’intéresses jamais à moi »  Dites : « Cette semaine, nous n’avons pas eu de moment en tête-à-tête »

L’expression du sentiment

« Je me sens [sentiment : triste, seule, déconnectée…] »

Attention : « Je me sens rejetée » n’est pas un sentiment, c’est une interprétation. Le sentiment serait « Je me sens triste et inquiète ».

Le besoin sous-jacent

« Parce que j’ai besoin de [connexion, intimité, attention, être vue…] »

La demande claire et négociable

« Serais-tu d’accord pour que nous planifions une soirée ensemble ce weekend ? » 

Exemple complet de communication à envisager

« Chéri, j’ai remarqué que cette semaine nous avons passé peu de temps ensemble (observation). Je me sens un peu déconnectée et nostalgique (sentiment) parce que j’ai besoin de notre intimité et de partager avec toi (besoin). Pourrions-nous prévoir une soirée rien que tous les deux ce weekend ? (demande)« 

✨ Votre mantra pour oser s’affirmer sans peur du rejet

Pour vous accompagner sur ce chemin de reconquête de votre voix, voici un mantra puissant à répéter mentalement avant une conversation difficile, le matin au réveil, ou quand la peur vous saisit :

Ma voix est mon ancrage. Ma vérité est mon cadeau. Je m’affirme avec amour, je reste dans l’amour.

Voilà, j’espère que le sujet vous aura plu et aidé!! et surtout, ne vous perdez pas dans une relation amoureuse!

Take care, Stef

Pourquoi l’infidélité donne cette sensation de ne pas être assez bien!

Pourquoi l’infidélité donne cette sensation de ne pas être assez bien!

Relation amoureuse

Pourquoi l’infidélité nous donne cette sensation de ne pas être assez bien

L’infidélité est, à mon sens,  l’une des épreuves les plus douloureuses à traverser dans une relation. Elle ne brise pas seulement la confiance dans le couple, elle vient aussi ébranler quelque chose de bien plus profond : notre estime de nous-même. Beaucoup de femmes trompées ressentent un tsunami intérieur, avec cette question qui les hante : « Qu’est-ce que je n’ai pas fait ? Pourquoi je ne suis pas assez bien ? »

Dans cet épisode, on va explorer ensemble :
🫧 Les croyances toxiques que la société nous fait croire sur l’infidélité,
🫧 Les dégâts que cela provoque sur notre valeur personnelle,
🫧Trois actions puissantes pour ne pas s’autodétruire psychologiquement,
🫧 Et un mantra positif pour garder le cap.

✨ Ce que la société nous fait croire sur l’infidélité (et qui détruit littéralement notre estime)

Depuis toutes petites, on baigne dans un flot d’images, de films, de chansons et de discours qui façonnent notre vision de l’amour et de la fidélité. Et soyons honnêtes : ces messages ne sont pas tendres avec les femmes. Ils nous transmettent des croyances toxiques qui, en cas d’infidélité, explosent comme une bombe dans notre esprit (et je sais de quoi je parle!)

Parmi ces croyances, on retrouve :

  • Si ton conjoint te trompe, c’est que tu n’étais pas assez belle, bien, etc..

  • Une femme doit tout donner pour retenir son chéri!

  • S’il a choisi une autre, c’est qu’elle a quelque chose que toi tu n’as pas.

  • Un couple solide, c’est un couple où il n’y a jamais de faille.

  • etc..d’autres exemples dans le podcast..sorry..

Et la liste pourrait continuer encore et encore. Résultat ? La victime de l’infidélité se sent coupable, responsable, presque comme si elle devait porter le poids du choix de l’autre. Or, ces croyances sont fausses!

L’infidélité n’a rien à voir avec ton apparence, ton intelligence ou ta valeur. Elle a tout à voir avec les blessures, les manques et les choix de ton partenaire, et ça, ce n’est pas ta responsabilité!

La société nous fait croire qu’il faut être parfaite pour être aimée. Mais la vérité, c’est que tu n’as rien à prouver pour mériter l’amour, n’oublie jamais ça!

✨ Les dégâts de l’infidélité sur l’estime de soi

Quand on apprend qu’on a été trompée, ce n’est pas seulement la relation qui se fissure, qui se brise. C’est toute l’image qu’on avait de nous-même qui s’écroule. L’infidélité agit comme un miroir déformant : elle te renvoie des pensées noires, injustes, qui n’ont pourtant rien à voir avec ta véritable valeur.

Voici quelques-uns des dégâts les plus fréquents :

  • Se sentir nulle : comme si ta valeur avait été effacée d’un coup de gomme suite à cette découverte!

  • Se trouver moche : la comparaison avec « l’autre » devient un poison quotidien, qui ne cesse de hanter tes pensées.

  • Se croire inintéressante : tu peux avoir l’impression que ta personnalité ne compte pas, qu’elle n’était pas assez « fun », pas assez légère.

  • Se voir comme remplaçable : l’idée horrible de n’être « qu’une option », un « second choix ».

  • Se sentir vide : comme si plus rien ne tenait debout à l’intérieur, ta sécurité émotionnelle est totalement anéantie!

Ces pensées sont destructrices, mais elles sont compréhensibles : l’infidélité touche directement à ta sécurité émotionnelle, et vient réveiller toutes tes blessures anciennes (abandon, rejet, humiliation…). Mais la vérité, c’est que ce n’est pas toi le problème. Ce n’est pas ton corps, ton sourire, ta personnalité. Ce sont les manques, les failles et les choix de l’autre.

L’infidélité ne diminue pas ta valeur. C’est son choix qui est discutable, pas toi.

✨Comment arrêter de se juger suite à l’infidélité

Le vrai danger après une trahison, ce n’est pas seulement la douleur immédiate. C’est la manière dont tu vas continuer à te juger et à t’autodétruire en boucle, et malheureuse, je le fais encore par moment. Et crois-moi, c’est là que tu dois mettre un stop net.

Voici trois actions concrètes à mettre en place :

🫧 Débrancher l’auto-critique
Chaque fois que tu entends dans ta tête la petite voix du « je ne suis pas assez… », arrête-toi. Respire. Et remplace cette phrase par : « Ce n’est pas ma faute. » C’est un entraînement, mais avec le temps, ton cerveau va intégrer ce nouveau discours.

🫧 Recentrer ton énergie sur toi
Ton énergie ne doit pas aller vers « l’autre » ou « elle », et je sais que ce n’est pas facile à faire. Elle doit revenir vers toi. Mets en place des rituels qui te nourrissent : écrire, marcher, danser, créer, t’entourer de beaux moments du quotidien, tes animaux. Rappelle-toi que tu existes au-delà de cette blessure.

🫧 T’entourer des bonnes personnes
Ne reste pas seule dans ta douleur. Partage avec des amies de confiance, qui vont te changer les idées, cherche du soutien auprès d’un coach ou d’un thérapeute si tu sens que c’est trop difficile. La solitude entretient la spirale négative, alors que le soutien brise les chaînes et t’aide à remonter la pente.

Ces trois actions ne vont pas faire disparaître la douleur du jour au lendemain. Mais elles vont t’empêcher de sombrer, et surtout, elles vont te rappeler que tu as le pouvoir de choisir de ne pas te détruire toi-même!

✨ Mantra positif pour garder le cap

Parce que dans les moments de tempête, les mots sont des ancres, des piliers, voici ton mantra :

Je suis entière, précieuse et digne d’amour. L’infidélité ne définit pas ma valeur.

Répète-le chaque jour, écris-le, accroche-le sur ton miroir. Laisse ces mots rééduquer ton esprit, le temps va t’aider dans ce processus.

✨ Conclusion du coeur

L’infidélité fait mal. Très mal. Mais elle ne doit jamais devenir une prison qui enferme ta valeur, qui t’enferme toi. Tu n’es pas responsable des choix de l’autre. Tu es responsable de la manière dont tu choisis de te relever, de te traiter et de t’aimer à nouveau.

Si tu vis ça aujourd’hui, rappelle-toi : tu es plus forte que cette épreuve. Et surtout… tu es déjà assez. Toujours.

N’oublie jamais ça!

Take care, Stef

Arrête de mendier l’amour et prends-toi en main maintenant!

Arrête de mendier l’amour et prends-toi en main maintenant!

Relation amoureuse

Hello les filles ! Aujourd’hui, je vais vous raconter une histoire qui, avec le recul, me laisse perplexe tant parfois on a des oeillères devant les yeux, mais qui va peut-être vous réveiller et vous aider à sortir de la dépendance affective une bonne fois pour toutes !

Il y a quelques années, j’étais le genre de femme à attendre bien sagement que mon copain de l’époque me donne ses disponibilités pour qu’on se voie le week-end. J’annulais mes sorties entre copines à la dernière minute si il me disait qu’il était dispo..et je suis loin d’être la seule à avoir fait ça! peut-être le fais-tu encore!

Si cette situation te rappelle quelque chose, cet article est fait pour toi !

Dépendance affective : j’étais devenue la reine de l’adaptation

Mon histoire personnelle avec la dépendance affective

Tout d’abord, il faut que je vous raconte toute l’histoire pour que vous compreniez à quel point on peut perdre pied…et on ne s’en rend compte qu’une fois sortie vraiment!

Cette relation où j’étais devenue complètement adaptable :

  • J’attendais qu’il me dise : je suis libre samedi soir, pour organiser MON week-end
  • Mes copines m’invitaient le vendredi, je répondais : Je te dis ça demain, j’attends de voir s’il est disponible
  • J’avais souvent mes soirées de libres « au cas où » il voudrait me voir

Et le pire ? je ne voyais rien de mal à ça!

J’avais perdu qui j’étais ! Cette fille indépendante avec des projets, des amies, des passions… Elle avait disparu ! J’étais devenue une femme en « mode attente permanente », et ma dépendance affective en était clairement la cause!

✨Les signes de la dépendance affective : reconnaître les signaux d’alarme

Ces comportements qui prouvent que tu mendies l’amour :

Tu organises TA vie autour de SES disponibilités

🫧Tu refuses des invitations « au cas où » il serait libre

🫧Tu attends ses textos pour organiser ton week-end

❤️La vérité : Une femme qui s’aime ne met pas sa vie sur pause pour qui que ce soit !

Tu perds tes amies progressivement

🫧Tes amies arrêtent de t’inviter parce que tu annules toujours

🫧Tu justifies cette situation en te disant « elles ne comprennent pas l’amour »

❤️La vérité : Quand tout ton entourage te dit la même chose, tu devrais peut-être te poser des questions non?!

Tu justifies ses comportements en lui trouvant des excuses

🫧Tu expliques pourquoi il ne répond pas, pourquoi il est distant

🫧Tu trouves normal qu’il annule mais tu n’oses jamais lui dire non

❤️La vérité : Il est temps que tu ouvres les yeux!

Tu acceptes les miettes en pensant que c’est mieux que rien

🫧Une soirée par semaine et tu t’en contente

🫧Tu te satisfait de ses moments libres au lieu d’avoir tes priorités

❤️La vérité : Les miettes de temps et d’amour, tu ne dois pas t’en contenter!

✨Comment sortir de la dépendance affective qui te gâche ta vie, et ton temps précieux!

Étape 1 : La lettre d’amour à toi-même (ce soir)

Écris-toi une lettre comme si tu t’écrivais à ta meilleure amie :

  • Commence par : « Voici tout ce que j’aime chez toi… »
  • Liste 10 qualités, 5 réussites dont tu es fière
  • Note 3 rêves qui t’animent vraiment!

Étape 2 : Le détox digital (7 jours)

  • Stop aux vérifications compulsives de ses réseaux sociaux, arrête de perdre ton temps!
  • Supprime temporairement son numéro si ça t’aide ou change le petit nom que tu lui as donné dedans 😂
  • Remplace chaque envie de lui écrire par une action pour TOI, par exemple, mets de la musique, prends un livre..bref, fais autre chose!

Étape 3 : La reconquête de tes passions (21 jours)

  • Fais la liste de 3 activités que tu as délaissées
  • Planifies-en une par semaine, et fais-le vraiment!
  • Reconnecte-toi avec les personnes qui sont de réels amis !

✨Ton mantra à afficher et te répéter !

Je mérite quelqu’un qui me choisit tous les jours

En acceptant les miettes, tu dis à l’univers : Je ne vaux que ça !

L’amour ne se quémande pas, il se magnétise !

Quand vous mendiez l’amour, vous bloquez l’énergie. L’univers ne peut pas vous envoyer mieux si vous restez accrochées à moins bien !

Challenge de la semaine : reprends ton pouvoir

Cette semaine, à chaque fois que tu as envie de mendier de l’attention, retourne cette énergie vers toi :

  • Envoie-toi des fleurs
  • Prends un bain relaxant
  • Appelle une copine
  • Danse dans ton salon ! bref, kiffe ta vie!

✨Conclusion : il est temps de te donner un coup de pied aux fesses !

Tu as le droit de vivre une histoire kiffante, et où ton partenaire t’accorde du temps, se projette avec toi ! Tu mérites quelqu’un qui te texte, qui a hâte de te voir, qui te présente fièrement à ses amis !

N’attends pas pour être heureuse, prends-toi en main MAINTENANT ! Kiffe ta vie, elle t’appartient ! ✨

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Pourquoi on se sent seule tout en étant en couple?!

Pourquoi on se sent seule tout en étant en couple?!

Relation amoureuse

Partager sa vie avec quelqu’un… et pourtant ressentir un vide. Cette sensation étrange, presque douloureuse, d’être seule alors que ton partenaire est juste à côté, tu vois de quoi je parle?!
Si tu es hypersensible, ce sentiment peut être encore plus fort, plus difficile à vivre au quotidien. Tes besoins émotionnels sont intenses, subtils… et leur absence se fait cruellement sentir, et ça fait sacrément mal!

Bonne nouvelle : ce que tu ressens est légitime, tu n’es pas à côté de la plaque.

Et dans cet article (et encore plus d’infos dans l’audio podcast 🤩), on explore pourquoi tu peux te sentir seule en couple, comment identifier tes schémas amoureux, et quelles actions mettre en place pour retrouver une connexion profonde d’abord pour toi, mais aussi peut-être, pour ton couple!

✨ Tout d’abord, pourquoi peut-on se sentir seule alors qu’on est en couple ?

Avant toi, il ne fait pas oublier que l’amour ne se résume pas à la présence physique, ce n’est pas suffisant!
Il est à côté de toi sur le canapé, mais son esprit est ailleurs, scotché à son téléphone ou devant un bon netflix..et tu es là, à côté, sans qu’aucun échange n’ait lieu..

Tes besoins émotionnels ne sont pas nourris, et le lien est coupé, la connexion a disparue
Après une journée difficile, tu espères un câlin… et tu n’as qu’un « qu’est-ce que tu as? »..rien d’autres..

Tu as mis ta relation en priorité, tu t’es oubliée dans la relation
Les potes, les sorties filles ciné, ton cours de danse ou tes passions..où est tout ça? mis de côté pour être dispo au cas où.. jusqu’à ne plus rien faire qui te nourrit, et tu te perds..

Les échanges, la communication sont en surfaces, c’est devenu superficiel, fade..
Vos échanges se limitent aux factures et aux courses, aux enfants, et plus rien ne vous relie aux émotions.

Les blessures passées se rejouent, tu rejoues le même film..
Un parent absent, peu valorisant, un schéma que tu connais et qui te garde au chaud… et un partenaire qui reproduit ce schéma (l’effet miroir du couple et du partenaire!)

✨ Les bonnes questions à se poser

💕Quand je me sens seule, quelle émotion exacte est derrière?
Tristesse, colère, frustration, sentiment d’abandon, de rejet? part à la conquête de ton émotion, et tu pourras comprendre ce qui te manque vraiment et en parler clairement, en posant ton ressenti.

💕Est-ce que je me sens seule uniquement avec mon partenaire ou aussi ailleurs?
Si c’est partout, c’est peut-être une solitude plus globale à travailler, et tu es devant un beau cadeau de la vie. Si c’est uniquement dans ton couple, alors le problème est lié à la dynamique entre vous. J’ai tendance à souvent penser que l’homme donne la dynamique du couple, mais peut-être est-ce un signe que tu dois, toi aussi, changer quelque chose!

💕Ai-je communiqué clairement mes besoins émotionnels?
Personne ne peut deviner ce que tu ressens, ce que tu désires, et ce qui est ok ou pas pour toi. Dire « j’ai besoin de plus de moment avec toi » est un acte d’amour, pas une critique ou un reproche. Tu parles de tes besoins!

💕Est-ce que je m’accorde du temps pour moi, est-ce que je pense à moi?
Si ta moitié est ta seule source de bonheur, tu risques de ressentir un vide, et ça c’est dangereux pour ton bien-être! ton bonheur doit dépendre de toi, et personne ne sera jamais capable de combler tes besoins si ce n’est toi! Tes passions et tes projets perso, ils sont où?! il est peut-être temps d’y penser non?!

💕Suis-je restée fidèle à mes valeurs?
Si tu t’es trop adaptée pour plaire, pour convenir à ton partenaire, ce truc que l’on fait parfois sans s’en rendre compte, tu peux te sentir déconnectée de toi-même… et donc plus seule, il est temps de faire un check de tout ça non?!

✨ Identifier ton schéma amoureux… et comprendre ce que tu y »gagnes »

Se sentir seule en couple n’arrive pas par hasard. Bien souvent, c’est le résultat d’un schéma amoureux qui se répète encore et encore… jusqu’à ce qu’on décide de le briser, et ça, c’est ton rôle!
Ces schémas, ce sont comme des rails invisibles : tu as beau changer de train, en l’occurence de partenaire, tu continues de rouler sur la même voie et d’aller à la même gare!

Est-ce que tu te reconnais dans les schémas ci-dessous?!

💔 Le schéma du sauveur
Tu t’investis à fond pour réparer, soutenir, booster ton partenaire… mais tu t’épuises et tu t’oublies.
Ce que tu y gagnes sans t’en rendre compte : tu te sens utile, indispensable. Cette place de sauveuse te donne une identité et te rassure : tant que l’autre a besoin de toi, il ne partira pas, je sais, je l’ai fait! et tu t’épuises!

❤️ Le schéma du fantôme
Tu choisis des partenaires distants, fuyants, ou évitants. Et toi, tu attends qu’ils se réveillent, qu’il comprenne que tu es celle qui va le rendre heureuse.
Ce que tu y gagnes : tu évites d’être pleinement vulnérable. Comme l’autre n’est pas vraiment là, tu ne risques pas de t’exposer entièrement… et donc d’être blessée en profondeur.

🏖️ Le schéma de l’amour conditionnel
Tu crois que l’amour se mérite, tu as appris l’amour comme ça, alors tu redoubles d’efforts et de concession pour gagner sa tendresse.
Ce que tu y gagnes : tu restes dans un terrain connu. C’est douloureux, mais familier… et ton cerveau préfère ce qu’il connaît, même si ce n’est pas bon pour toi, et oui, il est doué pour t’éviter de changer!

🌴 Le schéma du miroir familial
Tu recrées la même dynamique que dans ton enfance : un parent absent, peu disponible, sans grand moment d’amour, froid ou préoccupé, ou qui fait semblant de l’être… et toi qui cherches à attirer son attention, mais en vain..
Ce que tu y gagnes : tu continues d’espérer réparer inconsciemment le passé. Une part de toi croit que si tu arrives à changer cette personne, tu guériras enfin la petite fille que tu étais, alors tu résistes, tu persistes..mais ça ne marche pas!

❤️ Le schéma de la fusion 
Tout est intense au début, les fameux papillons dans le ventre..puis la connexion baisse… et tu te sens rejetée, démunie.
Ce que tu y gagnes : tu vis un shoot émotionnel fort au départ, qui te fait oublier le manque ensuite. Cette intensité te donne l’impression d’être vivante, même si elle n’est pas durable.

✨Pourquoi c’est important de comprendre ça?
Parce que tant que tu ignores les bénéfices cachés de ta situation, ton inconscient va te pousser à la reproduire, et oui, rien que ça!
Le but n’est pas de te juger, mais de comprendre : Qu’est-ce que je pense « gagner » ici… et comment puis-je me l’offrir autrement, de façon saine ?

✨Mais alors, pourquoi tolère-t-on cette solitude émotionnelle qui fait mal?!

C’est LA grande question : pourquoi rester dans une situation qui nous fait souffrir?
Souvent, la réponse ne se trouve pas dans le présent… mais dans le passé.

🚨Carence affective dans l’enfance 
Si, petite, on ne t’a pas donné assez d’amour, d’attention ou de validation, ton cerveau a intégré que c’est normal de manquer. Du coup, à l’âge adulte, tu peux supporter longtemps une relation pauvre émotionnellement… parce que c’est un terrain familier, et tu t’y sens en sécurité..

🚨Traumatismes enfouis
Un rejet, une trahison ou un abandon passé peuvent te faire accepter des relations où tu n’es pas pleinement vue… parce que tu as appris à minimiser ta douleur ou à la cacher pour tenir le coup et survivre comme ça (ça aussi, je connais trop bien!)

🚨Cette peur de l’abandon qui est là
Tu redoutes tellement de te retrouver seule que tu préfères un lien insatisfaisant, quelques miettes d’amour, à pas de lien du tout. C’est comme si tu te disais que c’est pas si mal, tu choisis une petite flamme vacillante plutôt que de risquer le noir complet, le néant.

🚨Ta faible estime de soi 
Si tu doutes de ta valeur, tu peux penser que c’est déjà bien d’avoir quelqu’un, même tu peux en arriver à te dire « quelqu’un qui me supporte »… et que demander plus serait être trop exigeante.

🚨Ces fameuses croyances héritées 
Peut-être as-tu grandi avec l’idée que l’amour, c’est faire avec ce que l’on a ou supporter ce qui existe, ou qu’une femme doit rester coûte que coûte.

🌴Tolérer la solitude émotionnelle, ce n’est pas un manque de force… c’est souvent un manque de prise de conscience. Mais à partir du moment où tu mets des mots dessus, tu reprends ton pouvoir, et c’est ta plus grande force!

✨Concrètement, voilà à quoi ça peut ressembler..

Ton chéridou est absorbé par son téléphone pendant que tu lui parles, il ne t’entend même pas, tu n’oses pas partager une bonne ou mauvaise nouvelle, tu marches sur des oeufs..il ne remarque pas tes émotions, ne se rend même pas compte que tu ne vas pas au top.

Vous ne riez plus ensemble, chose qui était fréquente, tu es malade mais tu gères tout seule, aucune aide, les gestes tendres se font rares, vous dormez dans le même lit, tout en étant distant, plus de sorties juste pour le plaisir.

Tu te sens jugée ou incomprise, les discussions sont uniquement sur des sujets du quotidien, tu as le sentiment d’être avec un pote, il n’y a plus de connexion émotionnelle, tu te retiens de parler par peur du conflit, etc..

✨5 conseils pour changer la dynamique

❤️ Recrée un langage émotionnel commun
Imagine que votre couple ait un genre de dictionnaire secret, un code rien qu’à vous : des mots, des gestes, des regards qui n’appartiennent qu’à vous. Ça peut être un surnom affectueux, un signe pour dire « Je t’aime », « tu me manques » dans la rue, un mot-clé pour se reconnecter après une dispute. Ce langage intime est comme un fil invisible qui vous relie même quand la routine vous aspire ou que le lien se perd.

❤️ Mets-toi en mode curieuse et découverte
Et si tu le regardais comme si c’était un premier rendez-vous? Pose-lui des questions que tu ne lui as jamais posées, demande-lui ses rêves les plus fous, ses peurs cachées, ce qu’il aimerait faire au moins une fois dans sa vie, ce qui lui a plu entre vous cette semaine. La curiosité rallume la lumière dans les yeux et le coeur.

❤️ Exprime ton manque sans accusation
Oublie le « Tu ne fais jamais… » ou le « Tu ne penses pas à moi ». Passe au « Je me sens… » et « J’aimerais… ». Par exemple : « Je me sens plus proche de toi quand on dîne sans écrans, est-ce qu’on pourrait le faire plus souvent ? » c’est différent que de mettre l’autre en accusion, et là tu exprimes tes besoins

❤️ Instaurez un rituel d’âme à âme
Chaque jour, chaque semaine, ou chaque mois, 5 minutes pour juste vous regarder dans les yeux, main dans la main, et ne rien faire d’autre. Pas besoin de parler tout le temps. Le silence peut être aussi puissant que les mots. Ces micro-rituels recréent la connexion émotionnelle perdue, et le toucher est un puissant connecteur pour les hypersensibles!

❤️ Réactive ta propre flamme
Reconnecte-toi à ce qui te fait vibrer indépendamment du couple. Prends ce cours de peinture que tu voulais faire. Repars en week-end avec tes amies. Replonge dans un livre qui t’inspire. Plus tu es connectée à toi, plus tu brilles… et plus la relation a des chances de retrouver son éclat. Tout part de toi!

✨Conclusion du coeur

Se sentir seule alors qu’on est en couple, c’est un peu comme avoir une magnifique tasse devant soi… mais vide.
La tasse est là, la forme est belle… mais il manque ce qui nourrit vraiment : la chaleur, le goût, l’échange.
Et parfois, on attend que l’autre la remplisse pour nous. On oublie qu’on peut aussi y verser notre propre lumière, et ça c’est important d’en prendre conscience!

La solitude dans le couple, ce n’est pas toujours un signe de désamour. C’est souvent un signal, une alerte. Un appel à te reconnecter à toi, à exprimer tes besoins, à rouvrir la porte à la complicité… ou à voir en face que quelque chose doit changer.

Alors, ce soir, avant de te coucher, pose-toi cette question : Est-ce que je me sens plus vivante avec lui… ou avec moi-même ?
Parce que la vraie réponse se cache là. »

✨ Mantra pour toi

Je suis digne d’un amour profond et vibrant et je choisis de me nourrir moi-même.

La sécurité émotionnelle dans le couple, qu’est ce que c’est?!

La sécurité émotionnelle dans le couple, qu’est ce que c’est?!

Relation amoureuse

✨ Qu’est-ce que la sécurité émotionnelle dans ton couple ? 

Tu rêves d’un amour doux et rassurant où tu peux être pleinement toi-même, oser t’exprimer et trouver des solutions ensemble..sans filtres, ni peur du jugement? 

Découvre ce qu’est exactement la sécurité émotionnelle dans un couple, mais aussi, comment reconnaître si tu es dans une relation sécurisante ou, au contraire, marquée par l’insécurité émotionnelle.

Je te partage 10 causes possibles du manque de sécurité émotionnelle (enfance, traumatismes, blessures émotionnelles…) et leurs conséquences dans ta vie d’adulte.

Tu repartiras aussi avec 8 conseils pratiques et faciles à appliquer au quotidien pour construire ta propre sécurité émotionnelle, même si ton partenaire a parfois du mal à te rassurer ou te comprendre.

⭐ C’est quoi exactement être en sécurité émotionnelle ?

La sécurité émotionnelle dans un couple, c’est franchement un terme que j’ai découvert il y a peu de temps..mais sur le principe, c’est ce sentiment doux et réconfortant où tu peux pleinement être toi-même, sans filtres ni retenue et où les solutions, on les trouve à deux. C’est rire jusqu’à en pleurer, mais aussi pleurer sans te cacher. C’est pouvoir exprimer librement tes émotions intenses, tes petits coups de folie, tes doutes existentiels du dimanche soir, en sachant profondément que tu seras accueillie avec bienveillance, compréhension et amour.

En fait, c’est se sentir dans un environnment sain où le couple s’épanoui ensemble. 

⭐ Comment reconnaître qu’on se sent en sécurité émotionnelle ?

  • Tu exprimes tes émotions sans filtre : Tu oses pleurer devant un film Disney sans craindre une remarque désobligeante du style « non mais tu ne va pas pleurer pour ça », et tu partages tes angoisses ou tes joies avec naturel, sans crainte.

  • Tu dis NON sans culpabilité : Tu peux refuser une sortie ou une demande sans craindre un drame ou une remise en question de ta relation, tu te sens sereine. 

  • Tu es vulnérable sans peur du jugement : Parler de ton passé, de tes peurs ou de tes blessures devient simple, parce que tu sais que ton partenaire accueille ta vulnérabilité avec douceur et compassion, et il essaie de te comprendre. 

  • Les conflits sont constructifs et permettent de faire grandir la relation : Les désaccords ne deviennent pas des batailles épiques. Au contraire, ils sont l’occasion d’écouter, de comprendre et de renforcer le lien qui vous unit.

  • Tu n’as pas peur d’être abandonnée après une dispute : Tu ressens profondément que l’amour et l’attachement ne sont pas remis en question à chaque tension ou désaccord. Et si tu es anxieuse ou en dépendance affective, cela te permet de faire un beau travail avec toi-même. 

⭐ Comment reconnaître l’insécurité émotionnelle ? 

  • Tu gardes tout pour toi par peur du conflit : Tu ressens une angoisse constante à l’idée d’exprimer ce que tu ressens réellement et tu as peur de parler..tu gardes pour toi pour éviter une prise de tête..

  • Tu suranalyses chaque SMS ou silence : Chaque petit détail devient source de panique, car tu crains constamment que quelque chose ne va pas, tu perds pied et te pose des tas de questions!

  • Tu fais passer les besoins de ton partenaire avant les tiens par peur du rejet : Tu te sens triste, vide et fatiguée, car tu oublies souvent tes propres besoins. Par exemple, on est samedi matin, et comme tu ne sais pas si tu le vois ce week-end, tu n’as rien prévu pour toi..

  • Tu cherches constamment à être rassurée sur son amour pour toi : Tu vis dans une peur permanente, une insécurité profonde face à l’amour que ton partenaire te porte.

  • Tu crains qu’il te quitte à chaque petite dispute : Tu ressens une anxiété permanente qui t’empêche de profiter pleinement de ta relation.

⭐ Mais d’où peut venir ce manque de sécurité émotionnelle ? 

  • Critiques constantes dans l’enfance : À l’âge adulte, tu cherches toujours à être validée et reconnue. Des remarques désobligeantes, des comparaisons, des humiliations..

  • Parents distants ou froids émotionnellement : Ils n’étaient pas capables de prendre dans les bras, de te donner de l’affection, d’être présents..Tu as du mal à identifier et exprimer tes émotions en tant qu’adulte.

  • Abandon ou perte précoce d’un proche : Un décès, un parent qui ne te donne pas ce sentiment d’être là, tu te construis seule..donc plus tard, tu crains constamment d’être abandonnée dans tes relations amoureuses.

  • Amour parental conditionnel (je t’aime si…) : tu pouvais avoir de l’amour, mais toujours sous condition..par exemple, si tu comportes bien tu auras..adulte, tu te sens obligée de toujours mériter l’amour et la reconnaissance.

  • Famille où les émotions étaient vues comme faiblesse : ne pleure pas, sois forte, avance et ne parle pas du problème..adulte, tu éprouves des difficultés à te montrer vulnérable devant les autres, et tu veux tout gérer seule.

  • Trahisons répétées (mensonges, infidélités des parents) : on te faisait coire ou espérer telle ou telle chose, mais cela n’arrivait jamais..tu as compris qu’n de tes parents étaient infidèle..adulte, tu développes une méfiance chronique envers les autres, et particulièrement envers ton partenaire.

  • Conflits familiaux violents : disputes, conflits, cris..du coup, maintenant tu évites les conflits par peur intense de revivre des situations traumatisantes.

  • Hyper-responsabilisation enfant : on t’a donné une place d’adulte, alors que tu n’étais qu’une enfant..maintenant, tu peines à lâcher prise, cherchant à contrôler chaque situation pour éviter l’angoisse et le stress. 

⭐ Mais alors, comment créer sa propre sécurité émotionnelle malgré l’insécurité dans ta relation ?

  • Crée des rituels doux de réconfort : Allume une bougie, fais de la méditaion, écris, écoute une musique qui t’apporte du réconfort..
  • Pratique l’auto-validation quotidienne : Félicite-toi chaque jour pour tes petites victoires et reconnais ta valeur personnelle. N’hésite pas à te répéter des mantras.
  • Affirme clairement tes limites et respecte-les : Prends soin de ton espace émotionnel sans culpabiliser, il est temps de te prioriser!
  • Identifie et exprime tes émotions sans honte : Reconnais que tes émotions sont valides et dignes d’être exprimées, elles font de toi une personne vraie et sensible. 
  • Renforce ton cercle de soutien hors couple : Entoure-toi d’amies bienveillantes et rejoins des groupes qui vont t’apporter un soutien.
  • Pratique l’ancrage quotidien : Respiration profonde, yoga doux ou marcher pieds nus pour te reconnecter à l’instant présent, vois ce qui te convient!
  • Vis pleinement le moment présent : Réduis la tendance à anticiper ou suranalyser, en savourant pleinement chaque instant, même si cela n’est pas toujours facile!
  • Cultive la compassion envers toi-même : Rappelle-toi que ta sensibilité est un magnifique trésor à préserver et honorer chaque jour.

⭐ Le mantra doux et motivant du jour :

« Je mérite un amour doux, serein et authentique. Je choisis chaque jour de créer la sécurité dont mon cœur sensible a besoin. »

Conclusion pour te donner du pep’s

Souviens-toi toujours que tu as le pouvoir de créer la sécurité émotionnelle que tu mérites, avec douceur et bienveillance envers toi-même. Chaque petit pas compte, chaque action que tu mets en place te rapproche de l’amour serein dont tu rêves profondément.

Prends soin de ta belle sensibilité, car elle est ton plus précieux cadeau. 

🌴N’oublie pas d’enregistrer ton épingle Pinterest pour plus tard! 

Mantra positif de la semaine ✨<br /> "Je suis une source de lumière, et ma sensibilité est mon super pouvoir."
Tu es hypersensible? et si tu apprenais à accepter ces belles émotions? je t'explique tout!
Fais de ton hypersensibilité une force, et apprends à bien vivre tes émotions!
La résilience : ton super pouvoir face aux épreuves de la vie!

La résilience : ton super pouvoir face aux épreuves de la vie!

Développement personnel, Relation amoureuse

💫 Qu’est-ce que la résilience féminine, au fond ?

⭐ Derrière ce mot parfois galvaudé se cache une puissance que tu portes déjà en toi. La résilience, ce n’est pas “aller bien” à tout prix, ou faire semblant d’être forte, faire style que tout va bien! C’est ta capacité à te relever, te réinventer et continuer à croire en la vie, même après un choc, une blessure ou une perte.

⭐ Dans cet épisode de Happy Bulle, je te propose une définition originale et vibrante de la résilience féminine, bien loin des clichés. Parce que oui, la résilience, c’est ton super pouvoir. Et il est temps de l’activer

Pourquoi notre résilience se renforce avec les épreuves

⭐ Chaque douleur traversée, chaque étape difficile, chaque chute… a contribué à faire de toi une femme plus ancrée, plus lucide, plus connectée à elle-même. Même si tu n’en as pas toujours eu conscience.

⭐ Je te partage 5 exemples concrets d’épreuves que beaucoup de femmes traversent et comment ces expériences ont été surmontées avec courage et transformation.

  • Une rupture amoureuse douloureuse → Elles ont appris à s’aimer seules, à retrouver leur liberté.

  • La perte d’un proche → Elles ont redonné du sens à leur vie, en l’honneur de cette personne.

  • Un burn-out → Elles ont redéfini leurs priorités, écouté leur corps, changé de vie pro.

  • Le rejet dans la famille → Elles ont créé leur propre “famille de cœur”.

  • Un corps qui change (grossesse, maladie, âge) → Elles ont appris à le respecter, à l’aimer autrement.

5 clés concrètes pour renforcer ta résilience au quotidien

⭐ Pour que ta résilience devienne une alliée active dans ton quotidien, je te propose 5 pistes simples et puissantes à explorer. Chaque piste est accompagnée d’un exercice facile à mettre en place (et parfois surprenant !).

  • ✍️ Lettre à ton toi du passé : écris une lettre à ton “toi” du passé, celle qui traversait l’épreuve. Dis-lui merci, dis-lui bravo.

  • 💃 Danse intuitive pour te reconnecter à ton corps : 5 minutes de danse libre par jour sur une musique qui te met en joie. Juste pour te sentir vivante.

  • 🌈 Rituel du soir pour voir la magie de la vie : chaque soir, écris une chose qui t’a prouvé que “la vie est de ton côté”, même dans les petites choses.

  • 🤗 Entourage boostant : fais la liste de 5 personnes qui te donnent de l’énergie. Envoie un message à l’une d’elles aujourd’hui.

  • 🔥 Transformation des pensées limitantes en affirmations puissantes : choisis une phrase limitante que tu te répètes par exemple « je ne suis pas capable », et transforme là en : je me découvre chaque jour de plus en plus capable!

⭐ Ces outils de développement personnel sont adaptés aux femmes sensibles, intuitives et en quête de sens.

Transformer les épreuves en enseignements :

Maintenant, il est temps que tu vois le positif de cette épreuve! 

  • Qu’est-ce que cette épreuve m’a obligée à regarder en face chez moi?

  • En quoi m’a-t-elle aidée à poser des limites ou à me respecter davantage?

  • Quelles ressources en moi ont émergé grâce à elle?

  • Quel nouveau chapitre s’est ouvert ensuite, que je n’aurais jamais connu sans cette épreuve?

Le mantra de résilience à répéter chaque jour

« Je suis forte, vivante, libre. Chaque étape me révèle. Je choisis la lumière, je rayonne la vie. »

⭐ Ce mantra, c’est un rappel quotidien de ta force, de ta lumière, de ton chemin parcouru..

Conclusion

Ta résilience, ce n’est pas juste un mot joli. C’est ton super pouvoir. Celui qui te permet de te réinventer, d’aimer plus fort, de croire encore, de marcher la tête haute, même avec les genoux écorchés.
Et ce pouvoir, tu l’as déjà en toi. Il est là. Tu n’as plus qu’à l’activer… un pas après l’autre.

Et n’oublie jamais : tu es bien plus que tes épreuves… tu es ce que tu choisis d’en faire. Alors choisis-toi. Choisis la vie. Et choisis de kiffer ton chemin, avec toute ta lumière.

🎧 Pour aller plus loin, je t’invite à écouter l’épisode complet ci-dessus, qui te fournit beaucoup plus de détails et d’énergie! 

🪶 Et si tu veux continuer à me découvrir, abonne-toi au podcast, et rejoins-moi sur Instagram @madamepeps pour des partages inspirants ✨

Moi c’est Stef, je partage mes expériences et transmets des conseils et astuces pour que chaque femme puisse être épanouie et se relève des épreuves que la vie leur envoie! ❤️

Pour me retrouver sur :

Instagram : madame pep’s

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